На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: "Масяня, как энциклопедия русской жизни".
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Разговор двух друзей:
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех
!
Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Прожить жизнь надо так, чтобы сверстники не завидовали. По случаю того, что сами уже немного умерли.
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.
Зачастую, сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
- Хазяин, у вас есть в туалете газетка?
- Нет, только туалетная бумага.
- Ладно, тогда я шампунь почитаю.
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.