Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
И все сразу встало на свои места.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
- Дорогой, а в твоем сердце найдется местечко для меня?
- В моем сердце найдется место даже под гарем.
- Что ближе к нам - Луна или Африка?
- Конечно, Луна.
- Почему?
- Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку - нет.
Каких бы высот ты не достиг, для многих ты все равно останешься придурком, и это еще мягко сказано...
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть
С Фемидой - полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза...
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
Женщина обычно перестает делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
— Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Иногда меня пугает собственная мудрость. Стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по-твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Два японца.
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.