Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».
- Мама, мама! Колька меня всю обрызгал в ванной!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как же, я же девочка!
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х%й".
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
"Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это ceкc по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На улице Ленина.
- К черту подробности. Какой это город?
- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...
Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!".
Чтобы улучшить настроение народа, с 2017 года власти начнут устанавливать новогодние елки с августа.
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
- Что, не заводится?
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?
Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории".
Реакция русских "большой шкаф громче падает".
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.
Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела".
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов "Добро пожаловать!" повесили плакаты "Понаехали тут!".