Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
На улице:
- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
- Пятнадцать.
- Надо же. А так сразу и не дашь.
- Дам, дам!
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
- Ну, прости меня. Или опять сосать нужно?
- Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню...
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.
Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Учитель на уроке труда:
— А на следующее занятие принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.
Звонок в службу спасения:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Нынешние девочки в 11 лет
плачут,что их бросил парень!!! А я в
11 лет плакала...,что мамонтенок
ищет маму!!!
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа, тот и просит прощения.
Босс подчиненному:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике - ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:
- А где делают апгрейд?
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче!
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.