При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Смотрим вечером сериал.
Звучит фраза "Клеймо проститутки".
Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?".
После ночи любви она говорит ему:
- Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от Данон!
Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
— Вы такая стройненькая! Как Вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю...
- Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да... Хорошо опираться на твердое!
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в ceкcе. Им оказался свадебный торт.
- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
Нужно обязательно ввести праздник « День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Х@й с ним, поужинаем без хлеба.
Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай тр@хнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
Вопрос:
Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Землетрясение в Израиле:
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!
Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится все слабее и слабее...
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.