При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!
Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наделал...
- А чего такой напряженный?
- Да я еще не закончил...
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастаться?
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
Абраша звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
— : с точки зрения фэнтези пылесос — всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха
"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, заткнись
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре - и запомнили всю свадьбу.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, стиснув зубы.
Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?
Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
— Солдат, ты что делаешь-то?
— Ничего, товарищ прапорщик!
— Когда сделаешь, ко мне подойдешь!
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?