- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает... В общем, несчастливая я...
- Говорят, что ты развелся с женой?
- Было дело, да неудачно!
- А в чем проблемы?
- Да снова живем вместе!
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Если Ольга Бузова так любит позажигать, то пусть поработает в котельной. Нужно же быть на уровне...
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Эх, жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг, — такие холода пропадают!
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ не трогайте нах*й!
Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
жизнь — это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ах@еть от своего "выбора"...
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...
Опять прессуху Путина пропустил. Ну ничего, мне всего 46, на моей жизни их еще знаете сколько будет.
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
— Доктор, я занимаюсь cекcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п@здеж! ! !
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?
Дочка маме:
— Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я... в Париж! . .
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...