Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Если в стране все довольны действующей властью, то дело не столько в экономике, сколько в цензуре.
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с@кс.
Ты знаешь, что где".
Новинка книжного рынка "Мемуары Кота Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...
- А это - наш подарок к Новому году! В каждой сотой пачке "Tampax" - хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
Женщина — подруге:
— Денег нет, а туда же — пристает!
— А кто такой?
— Ну дык... этот... муж!
Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...
Складывается впечатление, что у любого уважаемого человека лучше не спрашивать про его прошлое...
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
"Процесс импортозамещения идет быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Как черная женщина может понять, что ее ниггер нашел другую?
По следам чужой помады на его кулаках.
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Выражение "наступить на грабли" садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.
- Вот, все говорят, что девушки расточительны...
- А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Але" с разной интонацией, то связь восстановится.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная ж@па, а он эстетически раним.
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
— Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь любить меня?
- Да, милый, но мне тебя так будет не хватать!