Друг съездил в Швецию:
— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она ,что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...
Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.
Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.
К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки - из жопы, да еще и жопа с ушами...
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
— Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:
- Может, девочек снимем?
- Пусть висят...
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
Звонил на Почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка".
- Ну и что ты выбрал?
- Конечно, ее! Родимую...
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
— Доpогой, ты меня еще любишь?
— Hет. Я уже кончил.
В России, как известно, две пpоблемы — дуpаки и доpоги.
А на Укpаине — тpи: дуpаки, доpоги и Россия.
Не люблю валяться без дела. Поэтому всегда в постель беру с собой дело, и мы с ним на пару валяемся.
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки.