— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!".
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
— Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
— Для меня бывает..
— А чего так?
— Дык не пью я.
Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты тр@хаться не захочешь".
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...
— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!
Человек, стоящий перед вами у банкомата, всегда тупой - поэтому следите, чтобы за вами не занимали.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )