Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Девушка Алла не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основании плотины.
Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Что? Младенцем в стенку?!
- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
В грузинском суде. Судья - обвиняемому:
- Ваше последнее слово?
Обвиняемый:
- 15000 и ни копейкой больше!
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...
Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Вот, наконец, и на консервный завод пришли высокие технологии - теперь они выпускают банки данных!
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Навел у себя на столе такой порядок, что теперь боязно что-нибудь передвинуть, а не то чтобы взять.
- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...
- А почему три?
- Так он - наперсточник.
Новый тариф "Кончай пи##еть" — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес...
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.