- А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
- Что вы говорите? А зачем?
- Сема дома?
- Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, он подключился к Фейсбуку!
Олигарх смотрит как догорает его особняк и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там его запинаем!
Нужно непременно поставить памятник питекантропам. Во-первых, они наши деды. Во-вторых, воевали...
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.
- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!
- Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!
— водку будешь?
— не могу...
— ну выпей...
— не могу... вырвет...
— кто ж тут вырвет? все свои!
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.
Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.
Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка
— Так будьте же мужчиной!
Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.
— Я такой худой, такой худой...
— ?
— Вот вчера на грабли наступил...
— Ну, и?
— Ну-ну... Мимо!
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.