да, я ревнивый человек. но если я ревную, то этот человек действительно многое значит в моей жизни
Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю...
- Я был деревом!
- Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.
- Ну и как?
- Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю...
Пока что 2018 год проходит для меня идеально: 90% времени я провел в кровати, а остальные 10% - на кухне.
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Б%я ... С*ка!!!
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
- Сема, что ты мешаешь мне спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!
Звонок в фирму:
- Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
- Выпускаем одноразовые компьютеры...
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Препод.
— Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
— На дне рождения?
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
Друг - другу:
- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, скажешь, что майонезом на штаны капнул.
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже все-таки придется выпить...
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
- Дорогой, забери из садика ребенка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
- Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
"учиться,учиться и еще раз учиться"-надпись Ленина на томике Кама-Сутры,подаренном Инессе Арманд.
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
- Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?
- Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала.