Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой в постель переводчицу.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Неизвестно, что важней: найти достойный повод для выпивки или хорошую причину, чтобы не работать.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!
Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.
- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?