Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
Разговаривают два рыбака:
- Вчера весь день ловил огромных щук!
- Ну, и как?
- Так ни одной и не поймал.
- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне все равно, мне для врача!
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а, нуна!
- Папа, а почему мое день рождение не выпадает на пятницу 13?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!
Если не брать в расчет то, на что рассчитывать все равно бесполезно, то жить станет намного легче.
В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят...
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
Работодатели часто не догадывается, что в России многие люди на работу идут только потусоваться.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
- Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Муж кричит спросонья:
- Милая, выключи этот телевизор.
- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .
В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!".
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?