Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать.
(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
Через пятнадцать лет пятница станет выходным днем.
Пора начинать тренировки отдыха по четвергам.
Французское радио:
- Мы, наконец, поймали Фантомаса.
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили.
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!
- Вчера смотрел фильм - "Крепкий орешек 4". Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!
Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые ленточки с контрацептивами.
- Привет! Что делаешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
Если Россия попала в тройку крупнейших стран-инвесторов Украины, то с кем же тогда Украина воюет?
Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Если Вам уж очень кто-то надоел, отдолжите ему хоть 10 долларов. Долго его не увидите и не услышите.