- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвертый понедельник...
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая тогда?
- Так зеленая еще.
Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.
— Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
— Ничего. И даже немного вредить!
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
Встречаются два друга... Один другому:
- Здорово между прочим!
Второй:
- Пошел на х#й на всякий случай!
Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр@н не трогайте.
- От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"
Мужик на базаре:
- Бабушка! Почем курица?
- 100 баксов, сыночек!
- У! А че так дорого?
- Деньги очень нужны.
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
- Почему Вы не пишете мемуаров?
- Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))
Сначала они вы@бываются, вы@бываются,
а потом х@як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины .
Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Как расположить женщину к себе?
Женщину нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и ей и вам!
— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.
- Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке и направо!
Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично. Значит, с женихом вопрос решен!
Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться...