- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А что целых три дня-то?!
- Да все что-то руки не доходили!
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает?"
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
— А моя теща — "оторви и выбрось"!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает.
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озвеpела.
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
- Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома...
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает доверия.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Пациент:
- Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Новинка книжного рынка
"Мемуары Кота Ученого", песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...
Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!
Судья - подсудимому:
- Почему Вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Черт, еще один придурок растет...