- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
- Почему вымерли динозавры?
- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошел домой.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
- Осенька, представь себе - у мене выскочил здоровенный чирей!
- Шо, на самом деле?
- Таки нет, рядом...
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
Я обычно, как напьюсь Головой о стенку бьюсь! То ли вредно мне спиртное, То ли просто - возрастное?
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно - я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его...
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.
Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
Путана рассказывает:
- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима кончилась.
Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.
— Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
— Тот чувак, от кого он заразился.
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:
- Ты куда суку ведешь?
- Это кабелек.
- Я у него и спрашиваю!
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
Давайте будем объективными — не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...
— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.