Правду слушать люблю. Не ту бракованную, которая обо мне, а правильную правду о всяких мерзавцах.
— Ты че опоздал?
— Будильник сломался...
— Напился и разбил?
— Не-а... Накурился и разобрал!
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Да потому что они страшные и воняют...
- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
Внутренний голос у меня определенно есть! Чаще всего он мне говорит: "Че ты, блин, опять творишь?!".
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
- Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня - все равно ничего не почувствую.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся, все нормально - жена стирает!
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Для девушки не трудно заводить себе новых ceкcуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
Есть такие серьезные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х@йня смотри как надо
- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.
- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
Променял бы "вечную жизнь" на бутылку водки с похмелья. От вечности не убудет, а человеку приятно.
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".
Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка вот выбор современной женщины!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.