Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский — мишени
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
— У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
— Hет.
Мужик:
— А в пpодаже?
— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросла грудь ...
- Буратино, ты зачем притащил в класс пень?
- Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Командир:
— Сегодня будут танцы!
Солдаты:
— Ура!
— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Кудрин — Путину:
— Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
— Поставь где стоял!
Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь против толкового словаря.
Как много девушек красивых но слушай друг протри очки у них зеленые глаза и вертикальные зрачки!
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться...
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.
В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
- Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.
С любовью, твоя карма.
— Я начал понимать, что такое виртуальное общение.
— ?
— Знакомых море, а тр@хаться не с кем.
- Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал. Не дымят!
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!".
А оказалось: чей-то огрызок.
Смотрю в зеркало, ну вроде ниче так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... е-мае... БОГИНЯ!!!
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.
- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?