— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, ему в клетку незаметно подбрасывают удлинитель.
В столичном зоопарке.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Марсоход - Земле:
- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался...
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу...
Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
Такой любитель ненавидеть, что если рядом нет никого, с азартом начинает ненавидеть самого себя.
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась?!
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и все, убирайте все нах@й.
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!
— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать ее ходили?
Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".
На инаугурации Порошенко солдат почетного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.