- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.
Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.
Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...
- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?
Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Четыре грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет прическу, работу или мужа.
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...
Интернет он, как машина времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
У моей жены есть чувство долга и обязанности — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты еще и друзьям расскажешь?
- Сегодня у нас Машка такая - и хочется, и колется.
- Что, обиделась на тебя?
- Нет, подбриться забыла.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем?
- Конечно, если рядом есть телефон.
Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
Фокусникам хорошо. Нечего есть на ужин - кролика из цилиндра достал. Или пару голубей из кармана.
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.