Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
- Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить.
- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?!
- Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.
Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.
Два глухонемых беседуют жестами:
— Эй, ты че меня на х%й послал?
— Не-а. я просто яйцо почесал...
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо".
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
Чем отличался капитализм от социализма?
Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.
Явный признак старости - это когда пацаны начинают интересоваться политикой больше чем тетками.
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Муж — жене:
— "На чужом несчастье — счастье не построишь! "
— "Да не брала я твою бутылку! "
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.
Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро
— Ну и что
— Дырку в заднице просверли!