- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Почему аборигены едят руками?
- Потому что им лень мыть вилки.
- А руки не лень?
- А руки они не моют.
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!
- Но у нас нет таких тюрем.
- Постройте. И снесите!
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru.
Ковбой покупает в магазине пистолет.
- Большой или маленький? - спрашивает продавец.
- На шестерых.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
В расчеты вкралась ошибка. В ошибку прокралась неточность. В целом получилось довольно неплохо.
Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома бл@ть.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждешь!
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?