Страшный день для отца - дочь привела парня...
Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.
Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.
— ты меня любишь?
— ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
- Что будет, если построить социализм в Сахаре?
- Через некоторое время начнутся перебои с песком.
Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
По поводу предыдущих отношений могу сказать одно — лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или матом.
- Жена, а я ведь колхозной земли еще шесть гектар прикупил!
- А я-то думаю, чего это наш конь плачет!
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится — то и два.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл...
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.
— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
- У вас свадьба-то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...
- Вам паспорта тогда отдадут?
Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.
— Хорошо на Кипре!Надел шорты,
надел очки,взял плеер...и бегом
из супермаркета,пока не заметили!
Курсовая научила меня трем важнейшим вещам:
- Красть.
- Обманывать.
- И оформлять документ по ГОСТу.
Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затр@хался сюда звонить!