- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Занятие не из легких.
- На мою работу никому не пришлось жаловаться.
У секретарши была такая шикарная грудь, что набирать текст она могла только вслепую...
Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?
Если вам хочется еще, значит, нравится. Например, зарплата.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.
Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали.
Сын загадывает отцу загадку:
- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла...
Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.
Из музея города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: "хорошие специалисты на дороге не валяются".
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.
От работы нож тупеет, а человек от безделья.
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
Ходите по-большому на работе - Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят.
- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.