По статистике большинство звезд шоу-бизнеса зажигаются трением.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное - заработать капитал, в России - его вывести.
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке "Род занятий" всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.
Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
Муж возвращается с охоты. Жена:
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...
Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ниче комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Все лучшее - детям!
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Невнимательный Валерий уходя на работу забыл выключить утюг, но пожара не случилось... ведь его ограбили.
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.
- На прошлой неделе, наконец, сменил свою с@ксуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бис@ксуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
- Я так устал на работе, даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай, а то я так и до утра не кончу!
- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует...
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
- Домчу.
Планер, закрывая дверь:
- Hу мчи, мчи...
Начинать работать надо пораньше, потому что работодатель в твои 22 года будет требовать опыт работы 15 лет.
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.