Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.
Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: "Хех! Если такой богатый - почему тогда такой мертвый?!".
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох@евания.
- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?".
- А кем он работает?
- Гинекологом.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.
Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.
Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.
Появление газеты Metro вместо туалетной бумаги на работе была прелюдией к: "Вы потерпите, мы обязательно выплатим все долги по зарплате".
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.
Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочувствие?
- Никак... печень вхолостую работает.
Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:
- Что это у вас за хелоуин?
А дежурный отвечает:
- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!
Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.
- Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.
Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у нее, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя...
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.
Член говорит своему хозяину:
- Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
- Простите, вам нужен коммерческий директор?
- Да нет, вообще-то...
- А зачем вы его держите?