Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Вы красивы и элегантны? Вы хотите работать за границей? Тогда мы ждем Вас! В Молдове требуются укладчики асфальта!
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа! - опа-опа Степа!
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
На работе спать неудобно. Но деньги платят - можно потерпеть.
Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
В бухгалтерии:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.
Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.
Если подольше и почаще отдыхать, то на работу будет тянуть с непреодолимой силой. Наверно.
У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
У работника гора дел - у начальника дела в гору.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.