Анекдоты про работу 43 стр.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Вы красивы и элегантны? Вы хотите работать за границей? Тогда мы ждем Вас! В Молдове требуются укладчики асфальта!

Директор зажимает свою секретаршу. Она:

- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа! - опа-опа Степа!

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

На работе спать неудобно. Но деньги платят - можно потерпеть.

Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:

- Сколько в году месяцев?

Главбух:

- Десять... без НДС...

Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.

- Простите, а где работает ваш муж?

- В крематории.

- И что он там делает?

- Жжет.

- Вы почему небритый?

- Бороду отращиваю.

- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

В бухгалтерии:

- А это что у вас за кнопка?

- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

- А эта, рядом?

- А это кнопка радости - зарплату привезли!

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил.

Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.

- Что ты делаешь на своей работе?

- Я делаю только то, что мне интересно.

- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?

- Буду продолжать ничего не делать.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.

Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

К директору брокерской компании приходит мужик.

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.

Директор:

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.

Если подольше и почаще отдыхать, то на работу будет тянуть с непреодолимой силой. Наверно.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

У работника гора дел - у начальника дела в гору.

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.