Два бухгалтера в период отчетов:
- Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС...
Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!".
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся".
Первое апреля удалось на славу - уже второго получил из отдела кадров уведомление об увольнении с работы!
- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ?
- Слава богу, не себе.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Объявление "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".
Директор завода "Фольцваген" - тот еще жук.
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: "Протоны" не будут зимой заводиться.
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
- Хочу!
- Иди попей, потом придешь!
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Начальник, отпускающий подчиненных пораньше с работы, разрушил не одну семью.
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
- Выбирай, либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо-то и не за что...
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?