Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.
- А я как-то прихожу с работы домой усталый...
- Интересно, где это ты так работаешь?
- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа".
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это волнует?
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
- Какой завтра день недели?
- Пятница.
- Хм... Сегодня разве четверг?!
- Нет, понедельник.
- А почему завтра тогда пятница?
- Потому что я работаю два дня через два. У меня сегодня понедельник, а завтра пятница - а что у вас там я не знаю!
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А есть еще такие, которых нельзя даже отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать заново.
Секретарша берет трубку телефона.
- Алло, шеф вышел, вошел, вышел.
- Рабинович, как Ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?".
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
Мужчина устраивается на престижную работу: "Женат. Имею 8 детей".
- А руками работать умеете?
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Неизвестно, что важней: найти достойный повод для выпивки или хорошую причину, чтобы не работать.