- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!".
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:
- Вы, незамужняя?
- Да, трижды!
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете.
- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо.
- А в чем насилие?
- Ты на работе.
Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.
Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс?
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
У тех, у кого в руках работа так и горит, в пожарные лучше не брать.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно собственно и работает...
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает... В общем, несчастливая я...
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено! Клиент готов! Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля! Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!
Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...