Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днем. Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра всего один.
Молодым нужно платить пенсию, а пенсионерам - работать. Потому что первых работать не заставить, а вторых на пенсию не выгнать.
Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
"Театр начинается с вешалки..." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Вопрос на армянском радио: "Что общего между шаманом и програмистом?". Внимание ответ: "Оба бормочут себе под нос не понятные слова, и оба не могут обьяснить, как оно работает".
- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!
Кадровик: "Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!".
Пожилой бухгалтер: "Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!".
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А вот почему он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер - это я!
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Новый работник лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но Вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
- Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
- И ты весь день трудился как заводной?
- Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Если придя с работы сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц. Главное это сделать в день выдачи заработной платы.
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам, что курс последнего растет.
- Что еще можно снять с голой секретарши?
- Голого директора...
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучету, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчет...
Шеф не ругается матом - он доходчиво изъясняется.
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идет экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.
Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
Два патологоанатома:
- Почему люди курят?
- Чтобы у нас работа была!