Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.
- Я слышал ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
- Слушай, а Google Maps работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче сперли...
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.
- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.
Самое страшное в работе крановщика башенного крана - это понос.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!
Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- Пошлятину?! Она пол моет!
Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...
- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
- Мы вам позвоним.
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как брать взятки!".
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.
Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
Лежу грустненькая, потому что завтра на работу... А так бы, конечно, лежала веселенькая...
Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
Подходит начальник к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:
- Это очень важный контракт. Проверь, чтобы в копии то же самое написано было!
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?