Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Если у тебя чешется задница - это к неприятностям на работе...
Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу - не стыдно.
- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Ложусь в час ночи, потому что я - по%уистичный расп@здяй. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!".
Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
- На меня голубь накакал.
- К деньгам же.
- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь "Райффайзена".
- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из темных окон раздается характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрет!
- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот прием хорошо работает только в аграрном секторе?
- Ты, говорят, на новую работу устроился?
- Да, мешки с цементом таскаю.
- И как, заработал уже чего?
- Угу, грыжу!
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать ее себе.
В современном мире патриотизм - это элемент выгодного бизнеса...
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
- Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома...
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!