- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
Бизнес - это всегда купить дешевле и продать дороже, и, если не удается задрать цену на продукт, значит придет экономить на зарплате...
- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком.
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу.
Последнее место работы - оратор в гейклубе!
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. Директора к увольнению. У него сердце слабое...
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
- Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы!
Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!
- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
Чтобы это могло быть - третий день не хочется работать?
Наверное среда...
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.
Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.
Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...
Когда я была еще совсем ребенком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.
- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
- Ну, где-то половина!
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.
2-3 года назад в декабре ставил елку, написал в отчет по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.
- Няганьское креативное агенство "Коклюш" ищет здорового директора.
В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.