В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Жадность - лучшее средство от женщин.
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
Мужчины не обманывают женщин - они лишь оберегают их от правды.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
- Серега - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
- Дед Еремыч, почему к вам девушки пристают?
- Не знаю! - сказал дед и облизнул языком бровь.
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит тоже:
- Дура, да это же я!
Мужская железная логика для женщины - металлолом...
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.