- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!
Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
У каждого борца будет девушка, но не у каждой девушки будет борец!
Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
По статистике 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.
Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмет! Хочу вернуть.
- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.
Ноет просто.
Разъяренная феминистка:
- Почему мужчин всегда интересует только то, что у нас между ногами и никогда - то, что между ушами?!
- Н-ну, вы не правы: блондинка с "ногами от ушей" - это очень даже интересно!
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.