Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы.
Мужчина ищет женщину единственную в своем роде, но не числе!
Поверь, если девушка делает сама первый шаг, ты ей реально дорог и очень нужен.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо.
- О! - сказала первобытная женщина... упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь.
... Так была изобретена вода.
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?
Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
- А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
- Врешь, надувные не залетают!
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?
- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: "Так ему и надо".
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.
Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Как бы не было больно, девушка должна быть гордой...
- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика, сначала обязательно надо понюхать.
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.