С возрастом женщины либо умнеют, либо раздеваются...
Если мужчина готов сделать для женщины все - значит, он ее любит...
Если женщина готова сделать для мужчины все - значит, она его родила...
В интернете познакомился с девушкой психологом. Она сказала, что даже по выбранной аватарке можно составить психологический портрет человека и прочитала лекцию о вреде рукоблудия... Тфю ты, теперь все время вспоминаю ее, занимаясь онанизмом...
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...
- Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.
О каком равноправии идет речь, когда девушка за фотки своего тела получит 10000 лайков, а я получу только бан?
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...
- Что вы?! Я замужем. Давайте лучше сегодня!
Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!
- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.
- Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Одна блондинка говорит другой:
- Я сегодня на первое свидание иду!
- Ну, ты там давай!
- Дам.
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Мне бы только одну ночь безумных танцев с обезбашенными подругами и я снова примерная мама!
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
- Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
- Да, ядовитая.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Драма женщины - в сорок лет выглядеть сорокалетней.
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- Моему единственному...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.
Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.