- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
20 лет уже женат и все это время, люблю только одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы Люся об этом не узнала!
Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
- Девушка, а как ваше имя?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, то он должен на ней жениться.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это - все?
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прешься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зеленый горел!
Чем оличается рак от женщины?
Женщина может стать раком, а рак женщиной никак.
Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!
Написала смс парню: "я пошла за тестом".
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
- Мадам, на "пых-пых" не обращайте внимания, а вот "блям-блям" потребует сложного и дорогого ремонта.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся...
Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает:
- Папа, а почему это привидение черное? Такие разве бывают?
Осень, девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками...
Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Девушка парню:
- Я люблю остренькое. Ты натри чесночком, а я оближу...