Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна.
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? Покажи!
Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?
- Девушка, а вы бы согласились выйти замуж за радикала.
- Ради кого?
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А нахрена он мне нужен"!
Родиться женщиной - невелика заслуга, куда важнее женщиною быть! Не той, которая для легкого досуга, а той, которую нельзя забыть...
Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, старость приближается...
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Парень у девушки спрашивает:
- Который час?
- Два часа. Пятьдесят баксов.
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным.