Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?!
- Иди домой, фригидная!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:
- Ну, что? Раздевайся?!
Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
- Может, у вас сигарета есть?
- Сейчас посмотрю.
Включает свет. Она:
- Папа!?
- Маша, ты куришь?
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин!
Мужчина на свидании еще только гадает - повезет ли ему сегодня? А женщина уже знает это!
Брат отобрал у сестры пудреницу. А она:
- Отдай! Это только для женщин! Мужчины должны умываться!
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
Идет женщина с дочкой.
- Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берет пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрешь!
Блондинка:
- Молчи козел! Ты следующий!
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
Мужчины используют удобный случай, женщины - его создают.
Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется...
- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
- Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Из впечатлений от поездки в Швецию:
- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провел лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине все же приходится отдавать отчет жене.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
- Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?