- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Инспектор отвечает:
- Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте...
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Все-таки мужикам гораздо проще - они сразу видят какая у женщины грудь! И только женщины всегда в ожидании эксклюзивного сюрприза!
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс...
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
- Зина, если я побегу, то уже не вернусь...
Я тут у девушки одной видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть"...
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
Вам, девушкам хорошо. Захотел поесть, пошел сварил.
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала".
Не знаем, что с ней делать!
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Странные все же современные женщины... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.
- Как у вас женщин все сложно.
- Не сложно! У нас просто все не просто.
- И я о том. Вам все усложнить - проще простого.
Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?
Девушки, не заставляйте парней ревновать - к добру это не приводит!