Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Женщине нужно только одно и желательно побольше.
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
Солистка группы Чили, не успев определиться, ударилась башкой между женским и мужским туалетом.
- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
Ева была несравненной женщиной, потому что Адам мог сравнить ее только с собой.
Гуляя по парку, так хочется встретить женщину-эксгибиционистку.
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.
В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно, а губки не бантиком и бровки не домиком...
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
Девушку спрашивают:
- Вы девственица?
- А я не знаю.
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасич, набрал пакет мусора и пошел домой.
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты.
Некоторые женщины так одеваются, что создается впечатление, что они пытаются продемонстрировать свои достоинства потенциальным покупателям...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.