Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
Самый лучший способ понравиться женщине, ненадолго - это жениться на ней!
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.
- Девушке намного легче привлечь к себе внимание - надела красивенькое платьице и все.
- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Встречаться с чернокожей девушкой реальный плюс. Потому что вам не надо волноваться о встрече с ее отцом.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда?
- Ну, водил я ее к пластическому хирургу... Так он тоже сказал - проще хвост пришить.
У молодого парня спрашивают:
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Когда, ты с ней первый раз поцеловался?
- На следующий день после знакомства.
- И, что она на это сказала?
- Я не слышал, она мне уши коленками закрыла!
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.
Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.
Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, все так безнадежно плохо?
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!