Ну да, любят женщины подлецов и проходимцев, но ведь и вы любите смотреть телевизор...
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.
- У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня!
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
- Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Наблюдение настоящего джентльмена. Холодные женщины прекрасно идут под мартини.
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.
Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьется током?
- Бьет, значит, любит!
Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!
Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Звоню подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
- Ты как-то странно произносишь слово "Коньяк"?!
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
- А ты умеешь отказать!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...