Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит:
- Простите... извините, можно задать вам вопрос?
- Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.
Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идет...
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошел дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Как в том анекдоте...
- А у вас есть не продажные девушки?
- Есть, но они дороже стоят...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...
Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?
Таранька - это женщина за рулем...
Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан.
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
Встречайтесь не с "золотыми мальчиками", а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.
- Как женщина печатает набранный в Ворде документ?
- Кладет монитор экраном на ксерокс...
Девушка:
- Мужчина, Вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...
Мужчина:
- Девушка, это Вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь.
Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".
- Когда мы только познакомились, а сразу понял, что ты порядочная девушка. А сейчас смотрю - нет, нормальная...