- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
- А может ли женщина в магазине не делать покупки?
- Может, когда у нее закончились деньги или закончились руки!
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Есть женщины верные, которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз...
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
- Ну и как?
- Да хреново. На вкус - как член.
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?
Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Как видите, яму копаю.
- С какой целью?
- А у меня тут будет свидание.
- А ямка-то зачем?
- А подруга у меня горбатая...
Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?".
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?
На пляже.
- Девушка, разрешите представиться?
- Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю...
Два друга делят девушку:
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.